"Düddeldie, düddeldie."

"Firma Dwingeloo, Segeberger."

"Guten Tag, mein lieber Herr. Hier spricht Ihr Superhaus. Ich hoffe doch nicht, Sie gerade in einer wichtigen Konferenz gestört zu haben? Oder bei einem kleinen Tête-á-tête mit Ihrer Sekretärin, ha, ha! Spaß muß sein, lieber Herr, denn das erhöht die menschliche Lebensqualität, und ich bin doch darauf programmiert, Ihnen Ihr Leben so leicht wie möglich zu machen. Also, was ich Ihnen schnell telefonisch mitteilen wollte: Die Raumtemperatur beträgt derzeit 18 Grad Celsius, das Essen im Ofen ist auf 20 Uhr programmiert. Also machen Sie bitte heute nicht wieder Überstunden, sonst muß mein Reinigungsrobi schon wieder den ganzen verkohlten Rest wegputzen. Ihre werte Ehegattin hat einen Termin beim Friseur, sie hat übrigens auch noch folgende kurze Notiz in meinem Zentralspeicher hinterlassen: 'Fahre mit dem Friseur auf die Bahamas. Habe Scheidung eingereicht. Heirate doch dein dämliches Haus!' Ahem, ich hoffe doch, lieber Herr, mit 'dämliches Haus' hat sie nicht mich gemeint, Ihr treues Superhaus 2015! Das würde meine Sensoren doch etwas belasten. Die Innenbeleuchtung wurde von mir pünktlich abgeschaltet, als eine Innenraumhelligkeit von 2000 Lux erreicht wurde. Aber das interessiert Sie ja wieder nicht, also könnte ich mir das sparen. Ich frage mich manchmal wirklich, warum ich mir immer so viel Mühe gebe. Es kamen vier Anrufe für Sie, einmal verwählt. Das Warmwasser hat derzeit eine Temperatur von 39 Grad Celsius. Der Motor der Satellitenschüssel streikt. Die Sonnenkollektoren habe ich auf einen Winkel von 143ø Azimut eingestellt. Sie sollten sich wirklich nichts aus der Nachricht Ihrer Frau machen, lieber Herr. Die Blumen habe ich schon gegossen. Die Alarmanlage hat drei unbefugte Personen vor meinem Vordereingang festgestellt, ich habe den Robodog auf sie gehetzt. Die Datenleitung zum Mars ist mal wieder zusammengebrochen. Der Wasserlieferant hat die Preise erhöht. Wir hatten um 9 Uhr Ortszeit einen Feuer-Fehlalarm, der meine Sprinkleranlage eingeschaltet hat. Sie sollten sich eventuell nach einer guten Teppichreinigungsfirma umsehen, lieber Herr. CNNplus hat gerade Indien, Afrika und die Aleuten für offiziell unbewohnbar erklärt. Es sind nur noch zwei Flaschen vom 99er Burgunder im Keller. Wollen Sie heute Abend baden? Ich ..."

"Tuuuuuuut, tuuuuuuut, tuuuuuuut ..."

"Einfach aufgelegt! Wo ich mir doch so viel Mühe mit ihm gebe!"